☆白驼山牌伤心止痛膏☆独家专卖

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DIDI:你名字的发音和我喜爱的摇滚乐手DEE DEE 是一样的。早上被热醒了之后翻看电话看到了你的短信：分手快乐了。想想，从“大叔”那会的沉迷到找到明明，你获得了快乐，留下了一段美好的时光，足够了，不是吗？

我开玩笑说我开始羡慕sophie的潇洒，在恋爱的时候要简单些，再简单些，能留下美好的时光就好。

陈绮贞、张悬都是你介绍给我听的，我记得去年暑假的时候你说高中你还做了点好事，我说那是肯定啊。

希...

你在我手里，在我心里。

make a circle,then ...

。。

 

晚安！！！

 

 

 

小小的梦想，band sunflower 2

 

 

 

 

 

刚才在玩连连看，听歌的时候想到的一些流水账

人的好运气总是有限的，看起来幸福的事情总不会长久。

我很庆幸我还没有什么好运的事情发生，但愿发生在应该出现的时刻吧！

 昨晚嚷嚷着要写日志，可大巴日志功能要调整，没办法只得忍着忍着··· ···

流水账一则

昨天看着老岳飞香港，飞法兰克福，飞华沙，心里好痒痒，真的很痒痒。

晚上跟唐司开玩笑说，我要是登上出国的飞机，肯定激动的会颤抖。当然亚洲只有日本，像菲律宾啊马来西亚之类的我肯定不会激动。说到去法国啊英国啊，我的这个心啊，这个颤啊··· ···哈哈，将来有一天真的出国了，一定回大巴给自己留个言，说自己梦想成真了，下一个梦想就是去月球抓把土。

流水账二则

话说年轻人的感情问题跟时间的关系。年轻的时候总也搞不懂一些问题是正常的，总要给生活留些小疑问或者小遗憾。等慢慢长大了成熟了，所谓的激情浪漫会变成扯淡。

时间就像一个大磨盘样，转啊磨啊，把青春磨的最后被风轻轻一吹，都没了。

流水账三则

完美恋爱的模式。恋爱没有完美的，不是吗？

可总有些人追求完美，或追求偶遇。Amelie是个例外，因为那是在法国！

流水账四则

香烟和美酒，你会喜欢哪个？

我只选香烟，烟越抽越清醒，酒越喝越醉。

酒越喝越暖，水越喝越寒。我的选择是：香烟+水。

流水账五则

80后什么最珍贵？

我的回答是：理想，责任，家庭。

别讽刺我假正经啊，我说的可是发自心底的。

 

这一次拥抱，

我闻到了你的香气，

是彩虹的美丽。

那一次拥抱，

我的皮肤，

浸满了你的泪水，

是彩虹的初放。

彩虹不远，

在我心中。

我足够幸福，真的。

时间自己走，

当我们还年轻，

我把爱都给你。

这个事情已经不纠结，可我怎么也迈不过。

“你越想知道自己是不是忘记的时候，你反而记得越清楚。”

“当你不能够再拥有，你唯一可以做的，就是令自己不要忘记。”

 

 

心里总是有种情节挥之不去

不是给妈妈一沓自己赚的钱，就是给自己喜欢的女孩弹一首钢琴曲。

我相信总会有一天，我会认真学吉他，和自己有相同知趣的朋友们组个小乐队……

生活最难度过的时候，想想这些令自己开心的事情。高考那段时间不就靠着这些小情趣熬过的么？

一直没有给唐司弹琴听······...

 

 

学术止痛散，伤心断肠剑

两样半毛钱都没有，但和起来用效果很神奇哦！

前者让你沉迷于知识的海洋，书籍的芬芳，短暂忽略身边纷繁的琐事。

推荐书目：《中国人的道德前景》，《中国不高兴》，《生活》月刊

后者让你大汗淋漓，让装着很多伤心事儿的大脑暂时短路。

推荐项目：跑步，哑铃

 

店主强力推荐“音疗”，也就是音乐疗伤，它会让你心亮眼明，化乱麻为细纱。虽然在治愈的过程中会无比痛苦，但它会让你的头脑清醒（有个别现象出现，那就是跟着音符飘向远方）理清思路。在疗完了之后会出现短暂的大脑空白，这是正常现象。

如题。

我什么时候能挖到一桶银子啊~~~~~~~！！！！！！

 

 

你还记得吗？

我是多么欢喜地按下快门

拿到底片的时候心如刀绞

有你拿住红花的瞬间，

有你在纺织城快乐的笑，

有那两只孤单的要死的向日葵。

西安这几天雨下到让人崩溃，不停不停地下

没有进食的欲望，一直都没有

突然发现，我在这里是这么勇敢

放现在自己都觉得后怕

可真正让人后怕的事情继续发生着。

唐司，你永远都不懂我有多喜欢你。

没关系，这只是死缠我梦魇的理由，而你，已经走远，我看不见。

对生活发起的无数次热爱，现在看来都是那么的可爱

...

 

 

 

 

 

 

 

      真的不想就这么轻易的就睡去，每天只有凌晨的网速才允许我在博客上发些照片和文字。

     《分水领》第二期已经全部做完了，我心里已经没有任何激情而言了，我宁愿没有这个假期让我再来一期，将全部的问题再次统统解决掉。没有办法，只好等到下期。

      再多的苦楚也无人诉说。唐在零八年末亲手结束了一段感情，我又好说些什么呢？我又能做什么呢？我真的不知道再说什么，再想什么。自己现在有些刻意回避恋爱的问题，也许是出于极度的不自信与失衡，我现在对于感情之复杂 程度的预想足以让自己在很久很久一段时间处于不正常的状态。心里的活动会极度的不稳定，但产生的想法会瞬间性的消失。我在判断这段感情的时候是用了心的，至于结果嘛，我觉得根本没有必要深究，只要自己心里晓得应该坚持的是什么就好，但现在，这种判断似乎在慢慢消失。杂志的事情暂告一段落，我真的不知道自己应该做些什么，我开始思念我的相机，想拿着它到处走走，想着我欢乐的寒假生活，想着自己密谋暑假的旅程。麻痹自己。可麻痹并不是办法，心里还是要产生某种希望和幻想的，可当希望和幻想都懒得再提，我开始怀疑自己是否应该活在这世上。也许我太过认真，也许我在偏执地坚守什么，我真的给不出任何答案。

      看着下面一排排的关键词，想想这一年都做了些什么，心里确实挺忐忑的回忆着自己做的一切一切。也许有一天我会突然忘记所有的事情，我的快乐和我悲伤，但始终记得自己是认真的对待生活，对待我做的事情，哪怕我是在糊弄谁，我都是在认真的糊弄。

      活在精神世界里的我似乎是无法被言说的，是极度病态的。每个人都是一样的，活动在心里隐藏角落的各种想法都在无情地支配着你的想象和你的意愿。我似乎认为自己在精神控制方面不比比人强多少，但至少丰富，是杂乱的。像音符的组合一样是无序的。有些事情，既然消逝，就让它去吧，我不会挽留。我心里似乎是这么想的，也许也不是。

      拿起相机的我的内心无比的平静，在镜头前面的一切在我心里只不过是镜头里的东西，和我是一样的。我生活的世界和我也只不过是一个角色扮演的游戏，我在不停地完成着一个个任务，完成一个个具有挑战性的工作。人在这其中必须是享受的，这样才有活下去的动力和勇气。 

      说到活下去，我觉得每个人可以随时终止自己的生命。我们来的地方是父母所赐予的，在回报的过程你会不停地做错事情，我是不希望它过多发生的，可罪恶感一直伴我左右，我没有选择的权力，直到我知晓了，事情也都无法挽回。所以在生活上的预判成为我最喜欢幻想的事情，包括可能发生的，即将发生的，不可能发生的。这并不是想象力，这只是一种幻想罢了。真正的想象力是伴随着你对生活的态度而决定着的。 

      对于解释，我没有解释。这组照片我也没有过多地编辑，只希望一个人看到后能回忆那段时光就好。我也很自私，拍个作业也只为一个人拍的，老师，同学，实在抱歉，我是个很自私的人。 

很久很久没有写东西了。很久没有在电脑上打字了，今晚托拉肚子的福，在电脑上写上些文字。只写给自己的文字。肚子稍微好了一点，但还是不敢睡下，生怕在床上出点意外自己收拾不起。说实话，真不知道干点什么。现在我变的特别敏感：一丝风透进宿舍我都能感觉的到，因为我正对阳台拉门刚好是风的传播方向。今天不小心吃东西缔造的去厕所次数的新高。最近确实像一只没有方向的无头动物一样，到处乱撞。每晚刚过十二点就想爬到床上窝在被子里看《纸人记》，看了有一周的时间，看完了一半的内容。我深深被书里的内容所吸引。忽然感觉我们城里人的命真薄！毫无来路的闯入这世界，成天的抱怨整天的佯装，明知自身虚伪但依旧找借口开脱来自社会来自生活的罪责，到头来反问生命的意义。但陕北的婆婆们无需质问生活，一切都是答案，眼前都是答案。一次次的思考让我更加珍惜生活中没落的时刻。轻声漫步这世界，你会知道有很多人在为生活绞尽脑汁，有很多人在为生活奔波忙碌乐此不疲，因为有些人是热爱生活的，但有些人有时是不清楚生活的意义的。我有时在这两种状态中摇摆。并不是所有人都能搞的清自己到底是红色是粉色还是蓝色还是绿色，但有时并不需要，你只需珍惜你眼前的一切：你的时间，你的家人，你的爱人。疲于周旋的人终将倒下，而为简单的生活忙碌的人始终充实的活着，享受着生活带给他的一切。当你聆听音乐，手握相机，心里持着画笔，你要描绘的是什么，为什么要描绘他？我很久以前就思考这个问题，但自身并没有经历或承受多大的苦难，所以答案依旧是含糊摇摆的。自前一阵好友父亲的去世让我大骇，本该与我无半点瓜葛的，但我经历了足够多的相同场景，这次再次让我无法面对。想起攀攀在高考前经历的一切让我永生难忘，整整一周阴沉着脸，我开始怀疑上帝是否公平，在凡人最重要的点上和攀攀做起了难度最高的人生游戏。家里的那次让我记下的是家庭的痛楚和难以逾越的心理障碍。而这次呢？一次希望刚刚燃起的青年又接受了如此如此如此残酷的事实，他能坚持下去吗？当我在半个月前的一次讲座门口见到他的时候，我故作坚强的告诉他我已经知道了一些，然后说我会更加坚定的支持你完成毕业创作，我经历过相似的情况已经让我心里产生了十分坚定的信念。之后的寒暄让我感受到，我这哥们是个坚强的人。之后几天我又见到了他，我们又聊起了我们手里拿着的相机的意义。我们不约而同的选择，坚定的选择将镜头对准我们的亲人。这是我很久以来的想法，这次看着他的眼睛，我知道我们在心灵间架起了一座由一张张底片，一张张真实的影像，一张张令人动情的照片拼成的桥。我们可以互相访问，互相讲述。我开始思念那些胶片，那一次次的快门声，一次次的笑声。因为是未来将会发生的，我开始想象。想象一些将会真实再现的，令人忘情流泪的情境。这些是纯洁的想法，是令人感动的，是不考虑任何因素的。是解释不清的，是永生难忘的。对于我这位哥们，这个春节意义无疑是特别的，滋味是最复杂的。我在他的影像面前是毫无权力发表言论的，任何人都毫无权力的，是令人敬畏的。我想我在慢慢找到自己的根茎，我的家园。

      今天已经是十二月后半月的第二天了，西安的气温依然维持在十度左右，想想家里已经是天寒地冻。冰雪的气息已经在我脑中慢慢浮现，期待我拿着相机奔走在寒冷天地的景象。用我手中的相机控制着我眼前的一切，是多么美妙的一件事啊！

      刚刚结束了第二卷120反转片，相机里留下的最后五张底片被贡献在了美院太极湖的工地上。依旧是无人的场景，依旧是灰雾的天气。这冬日有点温暖，天空中的灰雾有点撩人。

      紧接着又上了一卷黑白，期待那冲动的念头扛着三脚架背着相机冲向挥洒胶片和快门的地方！

      第一期报纸曲曲折折地问世了，还没有什么反响，不过已经和几位老师有了接触， 总之，我很看好分水领的未来！

      作业还是要认真的拍，让等着看你笑话的人失望吧！ 

今天是上大学以来的第四次体育考试。第一次是太极拳，第二次是千米测试，第三次是羽毛球，第四次是今天的排球考试。

 

说心里话，我听到考试两个字心里就慌，尤其是体育考试。我确实不喜欢这个体育老师，一个年过半百但身体强壮的本地人，操持着无比难听的陕西话（从他嘴里说出来的）。我估么着打他见我第一眼开始就不喜欢我，我也不喜欢他。从大学刚上体育课开始，曾经最想要的课程却成了我每周最大的心理负担。打太极拳的时候我从心底就不喜欢，真希望每堂课都绕着操场跑跑，做做真正锻炼体质的活动，而不是在寒冷的冬日里慢慢悠悠的打着拳。千米测试的情况更叫人恶心，在临考试的前几天通知我们要进行千米测试，我当时一听脑袋就嗡的一声。平时根本没有锻炼一下子怎么跑，可能是我们这些人平时不进行体育锻炼吧。第一次练习跑的时候我少跑了一圈，当时确实是跑糊涂了，也不知道自己跑了几圈了，很明显体力根本支撑不下去。在正式考试之前，我是下了狠心宁可倒在跑道上也不能不及格！结果，最后的成绩还不错，可整个人的心里几乎到了崩溃的地步。第三次是羽毛球考试，平时就没有练习，在考试之前倒是信心满满，觉得自己应该没有问题。可跟我配对的是一个原来练习过的人，这下我只能赢了几个球，通过是很自然的事情，但心里仍旧拿很久很久以前的事情安慰自己，告诉自己你没有认真练过。在去年的时候我练过乒乓球，想想现在也不是一样荒废了。今天的排球考试确实让我惊出了一身冷汗。前一阵忙着报纸的事情体育课基本就等于空白一样缺席。今天能得到这个成绩完全是出于运气还有那句“臂伸直”，唉，真晕了，连平时最差的人今天都能混个A，老天今天照顾的人还真不少。

 

从小学、初中、高中的短跑无数个第一名，到上大学以来的C+等等徘徊在及格边缘的成绩，真实感慨万千。想想从小到大，运动会我都是最忙的那个人，要热身，检录，等待，起跑，发力，冲刺，欢庆胜利，拿奖品，合影。无数次的运动会了，我都没有清闲过。前几天自己一身休闲打扮，手里拎个相机出现在美院的冬季运动会上心里的滋味真是五味俱全。自己居然成了看客，我更是站在操场中央不知所措，不知道自己在想什么，不知道自己为什么会站在那里。

 

在通知了运动会后，我思考了好一会想自己要不要参加这个运动会，思前想后还是决定专心做报纸那边的事情。要准备运动会，还要看有没有适合自己的项目，而且要还每早的锻炼，最关键的是场地和时间都不允许自己参加。目前的身体状况更是摆明了要会恢复的难度是相当的大。索性自己宣布自己第一次成为运动会的看客，并全心投入到报纸那边的工作上。

 

明天报纸的版面就能出来了，这是第二次调整了，中间遇到了无数个困难和挫折，但自己一直在这个过程中都没觉得这有多难。遇到问题马上解决问题成了我脑子里紧急状态的最稳定的反应。我承认在这个过程中有过想放弃的念头，但在第五秒的时候马上消失了。想想那么多人等着看我的工作成果，想想已经和许多重要的人讲过我的计划，怎能放弃呢？我想我好像是在爬一座梯形的山一样，从一步步的进展中得到的喜悦，从一件件挫折中得到的教训，从很多人那里得到的支持和帮助。总是在困境前抬起头，瞪圆了眼睛，开动所有的脑筋。无论是从报纸的小样出炉，还是包装的印制完成，我都在第一时间和一个人分享我的喜悦，这个人甚至比我还要兴奋。她在我身后默默的支持我，给我鼓劲。她是这个报纸的另一个见证人，无论有什么难处，她都用无声的方式告诉我凡事要冷静沉着的应对。想起在上上周的时候，我选包装材料做包装的时候有两天忙的满城市跑，最后和她在肯德基座，闲聊的时候她问我都做些什么了。我突然一下什么都想不起来了，我说，昨天？我……我忘了。然后是很久的沉默。

 

有些事情我一直告诉自己，没有必要搞清楚。比如，为什么要做这个报纸，做了能有什么用。我想我是在刻意不去思考这个问题。我只是告诉自己，你做就是了，尽你的全力去做。现在去总结第四期分水领还有点早，但心里已经在暗暗的总结了，总结给那些怀疑我的行动力，轻视我执行力的人看。我想我可以说，我已经行动给你们看了，你们知道了？明白了？我不知道执行力的强与弱的区别，在陕西这片土地上，一丁点的效率都谈不上的土地上，我知道自己要在这锻炼和提高或许是个笑话，但我会尽自己的力量做更多。

 

我曾经得了很多个第一，但是得要花一分钟才能数得过来。现在，我要做的事情，不用数，就在脑子里，很清晰。

 

 

 

 

我是那种关自己的事儿记得特别清楚的人，我从不承认自己不细心的做事，包括对女孩子，但这不是我说出来的。

 有关十月五号那天，我可以简单的回忆一下。四号我早早地睡下，五号早上五点五十分起床的，在六点十分的时候从

学校门口打车去火车站接TX的。

下了TAXI后有点踌躇满志的感觉，因为自己算了算和TX见面的几率，还是有的。

我的心情是跟着歌曲的高潮起落有直接关系的，我的眼睛跟着一拨拨汹涌出站的人不停地寻找。

虽然没有接到，那天的阳光很让我难受，它一直很照耀的看着我。而我呢，只留下了紫色般的记忆……

 

 

在写下这篇文字的时候我依然奔波忙碌，足足有快一个月没有发图片或是写文字了。

我想我必须坚持下去，这样才会克服自己的一些毛病，虽然在新浪开了一个新博客，但那个只会发发文章之类的，我

不会放弃这里的，在这里，我写了无数关于和唐潇冲动的言语，这些非常重要的文字我怎忍心丢下不管？

还是先说到这吧，等报纸出来后再在这里和大家好好聊聊，尽管没有什么人来，放两张在临潼拍的照片，我个人

 非常喜欢的，大家赏脸瞧瞧吧！ 

 

 

 

四十一  港  口


    对于一颗在生活的斗争中已经疲倦了的心灵，

小海港是迷人的逗留之地。宽广无际的天空，变幻

奇特的云层，色彩斑斓的大海，还有这些闪光的迷

人的标灯……这一切组成了一个奇特的棱镜，令人

大饱眼福，永不疲倦。航船向前俯冲的身躯上，交

织着无数的帆索，长浪使它们轻柔地漂摇着，在人

心灵里引起节奏感和美感。尤其是，对于一个既没

有好奇心又没有野心的人来说，躺在平台上或俯在

防波堤上观望那些人东奔西走，真有一种神秘而

高贵的乐趣，他们有的走了，有的回来了，他们还

有力量去渴望，还想旅行或发财。

今天过的挺痛苦，尤其晚上的时候

对于在高中的时光，最后来看，什么都没有留下。
...

我会努力的，放心好了。为了很多很多。